Amor no es literatura sino se puede escribir en la piel

Dada la seguidilla de posts en “La conjura de los necios” sobre el tema amigos-novios y terceros en discordia se me ocurrió escribir un poco más sobre este asunto de los amores imposibles (o no tanto).

Y aquí entra esa situación que mencionaba Jerry en este post:

“¿Qué pasa si la novia de tu amigo/el novio de tu amiga que te tira onda es, secretamente, el amor de tu vida? ¿Qué se hace en ese caso? ¿Te olvidas y te resignas? ¿O encarás a tu amigo/a y le tratás de explicar que le vas a cagar la vida quedándote con su pareja, pero que igual son amigos y lo/la querés mucho (de manera mucho mas polite, por supuesto)?”

Y yo me preguntaba: ¿Y cómo podés saber que esa persona es el amor de tu vida?
¿Pondríamos tanto esfuerzo en conseguir a esa persona ni no fuera algo "prohibido"?
¿Nos gusta él o ella de verdad o sólo queremos "ganarlo/a"? ¿No será que nos atrae que sea una situación dramática o tabú? (¿y que, en otras circunstancias, tal vez jamás hubiéramos mirado a esa persona?) ¿Seremos masoquistas? ¿Nos atrevemos a buscar la felicidad en otro lado..por nuestra cuenta, con nuestro esfuerzo...sin depender de otros?

Acá voy a citar a Sergio Sinay y las palabras con las que me encontré el domingo en la revista de La Nación porque me las sacó de la boca:

“Creamos un mito según el cual cuanto más sufrimiento hay, más amor existe. Parecería que se ama, más que al otro, a la imposibilidad de estar con él.

Pero no necesariamente eso es amor. El amor es una construcción; no se da hecho, no proviene de un pase mágico. Es, podría decirse, un punto de llegada en la relación entre dos personas antes que un punto de partida. Se parte de la ilusión del enamoramiento (en la cual es más lo que desconocemos que lo que conocemos del otro, es más lo deseado e idealizado que lo comprobado) y se arriba a la certeza del amor (sentimiento que nos une a alguien a quien conocemos en sus luces y en sus sombras, a quien elegimos por lo que tiene y no tiene, puede y no puede, sabe y no sabe)”.

La cuestión es: ¿Somos capaces de bancarnos el amor real? ¿O “the grass is always greener on the other side” (queremos la comida del plato del otro, nos comparamos siempre y salimos perdiendo...etc.)?

Florencia está de novia hace más de un año. No le fue fácil conseguir una pareja estable, fui testigo de cómo “remó” hasta conseguir relacionarse con un chico que la tomara en serio. Varios meses después me consulta porque un ex de ella había reaparecido vía msn diciéndole que (después de 7 años) se había dado cuenta de que ella era el amor de su vida. Mientras habían salido este “ex” no la había tratado bien a Flor, hasta la había engañado en su propia cara! Ahora el “ex” (que además está de novio y no piensa dejarla…hasta que Flor le de el ok) vuelve con palabras dulces a revivir un pasado no muy atractivo pero con el famoso ¿Qué hubiera pasado si seguíamos?

Y Flor duda… “y si al final mi ex era el amor de mi vida?”. Y piensa que la vida con su novio no es tan apasionante como el drama, el vaivén, el histeriqueo que sentía antes.

Y yo le respondí: Es muuuy fácil amar a Luis Miguel porque siempre te canta lo que querés oír y nunca dice que no. Es fácil quedarte enganchada de aquel chico que jamás te dio bola cuando tenías 14 años (y 15, y 16, y 19 ..) porque al final nunca le hablaste más de 10 minutos. Es fácil creer que el novio de tu amiga (o de tu compañera de trabajo) es un divino porque no sabés las “internas” de la pareja. Y es fácil caer el las palabras dulces de un ex semi-arrepentido cuando no sabés si realmente “cambió por vos”. Lo difícil es amar a alguien con la rutina, conociendo sus defectos, sus mañas y hasta discutiendo un poco.


En otro blog se hablaba de los hombres sensibles y alguien en los comentarios mencionaba una supuesta frase de Alejandro Dolina que venía al caso y decía algo así como que los hombres sensibles sufrían por amores siempre imposibles y no se fijaban o veían que por ahí estaba la hija del yesero que podía ser igual de linda y atractiva o mas, pero que el sensible siempre se enamoraba de la "duquesa" que por ser duquesa se casaba siempre con tipos iguales, facheros o con plata o con ambas cosas... y entonces el destino y el único camino del sensible, era sufrir.

Esto es alimentado por guiones de películas como “Titanic”, “El gran pez”, “El joven manos de tijera”. La protagonista siempre es inalcanzable y además está de novia con un nabo total. Nunca falta el amigo del héroe, el que le dice: “No sueñes, ella es imposible”. Pero el “amor” vence todo y la pareja termina junta.

Salvo….en “La boda de mi mejor amigo”, un final inesperado en el que Julia Roberts (y acá dejen de leer los que no la vieron) termina por aceptar que su hora ya pasó y que debe resignarse a que su amigo haya encontrado otra persona (aún con la ventaja de haberlo conocido desde hace años).

Sigo con Sinay:

“Para amar a una persona (..) debo conocerla, aceptarla; debemos atravesar juntos variadas experiencias, construir una historia. Y, aun así, no se ama porque se desea amar, sino porque se construye amor. Se construye de a dos: el amor es siempre una vía de doble mano; nunca la obsesión de una sola persona.

De otra manera (…) se corre el riesgo de enamorarse del sufrimiento y confundirlo con amor. (…)¿Por qué entonces, llamar “amor” a la imposibilidad, a la separación, al desencuentro? ¿Por qué no darse la oportunidad de una construcción amorosa real?”.